miércoles, 11 de mayo de 2011

Quinto 11 del 2011


Este 11 es especial por lo que conlleva, hoy es el tercer aniversario desde que se fue y, bueno, quería hacer algo especial.

Cuando le ingresaron en la UVI escribí un diario para contarle mi día a día, nuestro día a día, con intención de que luego, cuando saliera, pudiera leerlo todo sin perderse nada de lo que había pasado en el tiempo que estuviera en la UVI. Aunque ingresó allí el 11 de Abril, yo lo empecé el 13, el día de su cumpleaños ("gran" cumpleaños, sin duda...) y, como podéis imaginaros, el último día que escribí en él fue el 10 de Mayo, un día antes del final. Un total de 28 días que se quedaron en muchas páginas que su destinatario nunca podrá leer.

Siempre me ha gustado escribir y utilizaba esa libreta para expresarle todo lo que me pasaba por la cabeza, todo lo que  sentía, lo que le estaba pasando. Sus días mejores y peores, lo que nos pasaba en casa (bueno, más que en casa, en el hospital. El Clínico fue como mi segunda casa durante todos sus meses de ingreso y este último casi casi se convirtió en mi casa), lo que pasaba en nuestras vidas por poco que fuera yo se lo  contaba ahí. Pretendía que cuando saliera no se hubiera perdido ni una sola cosa, lo supiera todo, todo, todo. En fin, para mí era una buena idea, era optimista, siempre pensé que saldría. Pero no fue así, finalmente se fue sin poder leerla y pensé en quemarla con él para que se estuviera con quien tenía que estar para siempre. Pero me dijeron que no, que me la quedara, que llegaría un momento en que podría leerla y me gustaría...

Ayer, cuando pensaba en todo ésto, la busqué, la abrí y comencé a leer el día 10 de Mayo... Y mal, creía que por ser hace 3 años las heridas ya estaban cerradas pero nada más lejos de la realidad... Me sentí mal por todo, por lo que, en cierto modo, le hice luchar, por mi ingenuidad (a pesar de estar en 1º de residencia camino de 2º), por lo que le pedía... en fin, ahora siento eso de que "soñar es gratis" y entonces yo soñaba, soñaba mucho, quizás demasiado. Es más, no sólo eso, no había quien me llevara la contraria o me dijera cosas como "Ha tenido una buena vida  " porque yo les saltaba: "Cómo que ha tenido?!! Tiene y tendrá, está vivo!!! Para decirme estas cosas mejor no me digáis nada  ".

A día de hoy, cuando han pasado 1095 días desde que no está con nosotros, todavía le echo demasiado de menos. Quizás nunca es demasiado, no lo sé, pero el dolor por su pérdida sigue ahí, intenso, más de lo que imaginaba. Ahora sólo pienso en que si tras 3 años sigo sin ser capaz de leer esas líneas que en su día escribí para él, ¿realmente podré algún día?

Si hoy le escribiera le contaría tantas cosas, tantos cambios que se aproximan y le alegrarían... Su hija por fin es médico especialista. Ha conseguido terminar los 4 años de residencia y ahora toca cerrar una etapa para abrir otra que, de momento, es todo un misterio. Si estuviera conmigo me daría su opinión, me ayudaría a decidir qué es lo mejor para mí y me acompañaría en el cambio, como siempre hizo.

En fin, no se pueden pedir imposibles, así que me conformaré al saber que, en cierto modo, él está en mí. Gracias a él estoy aquí y, no sólo eso, sino que gracias a él soy la médico que soy a día de hoy. Por suerte o por desgracia lo vivido con él me marcó tanto que ahora actúo sabiendo, o al menos imaginándome mejor, lo mal que lo pasan desde el otro lado. No lo he vivido como paciente pero sí como familiar y se aprende mucho. Así que otra cosa no sé, pero la humanidad y cercanía en esta nuestra profesión es importantísima. Lo poco que cuesta una sonrisa, una buena cara, un trato amable... y lo mucho que se agradece cuando uno está angustiado preocupado por su padre/madre, hermano/a, hijo/a, marido/mujer...

Para terminar, una cita que le gustaba mucho a mi padre y ya he puesto en otras ocasiones. La usó mi hermano en su funeral y la considero preciosa:

"Tres pasiones simples, pero abrumadoramente intensas, han gobernado mi vida: el ansia de amor, la búsqueda del conocimiento y una insoportable piedad por el sufrimiento de la humanidad " 
Bertrand Russell

Eso, y la canción que pidió que sonara en su funeral, como despedida final... Y, aunque pueda parecer irónico, fue lo que sonó mientras la gente se acercaba a darnos el pésame. Momento que quitaría (lo pasé fatal) pero que sé que viene bien para la gente que quiere mostrar su cariño y pesar por la pérdida...





26 comentarios:

  1. Me dejas sin palabras... Sabes que mucho de lo que eres hoy es por su "culpa".

    Un abrazo enorme Tere

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  2. Miguel, muchísimas gracias!

    Sé que no se puede decir mucho... Hoy empieza un día triste... Pensar que en 9 horas y media, a eso de las 10 de la mañana, el médico que lo llevaba nos hizo pasar a una habitación a mi madre y a mí y nos pidió que nos sentáramos para decirnos que había a vuelto a tener una complicación y no había nada más que hacer... En fin. La vida es así. Y aguantó 5 horas, 5 horazas sin nada más que él luchando y aguantando para que pudieran verle sus hermanos que venían de Segovia... Y sí, aguantó él porque así lo quiso, a esas alturas le quitaron toda ayuda... toda... :(

    Uf! Gracias por aguantarme por estar ahí siempre, de verdad!!!

    Un abrazo enorme!!!

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  3. Puff Tere, la canción elegida me ha dejado "rota". De ironía nada, no sabría como definirlo, pero ironía no. Quizás fuerza, no sé, quizás un "no os preocupéis". En una palabra, admirable.

    Un besazo enorme.

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  4. Pilar, gracias!

    Sí, la canción elegida nos dejó a todos asombrados pero él lo veía así, puede que sea como un no os preocupéis.

    La noche antes de ingresar en la UVI me dijo, entre otras cosas, que no me preocupara, que él no temía a la muerte, que para él era "como un sueño" y bueno, me tranquiliza saber que no la temía y la veía así. Ahora yo tampoco la temo nada, la verdad...

    Uffff! mal día empieza, siento si me pongo muy sensiblona...

    Un abrazo enorme y gracias!

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  5. Llegará el día que lo puedas leer, no lo dudes...

    Un beso muy fuerte (sigo pensando que eres una valiente)

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  6. Tere, me has dejado muda... explicar una pérdida tan grande con tanto amor es admirable. Y cierto, eres lo que eres gracias a él que como bien dices vive en ti.
    Un abrazoooooo enoooooooorme y besotes.
    Mònica

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  7. Debe ser durisimo todo lo que cuentas.. eres muy valiente y tus pacientes van a tener mucha suerte de tener un medico como tu..
    Un abrazo¡¡

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  8. Los aniversarios sirven para recordar el dolor., pero también a las personas. Y es eso lo que debe perdurar. Lo que somos es en gran medida gracias a ellas y debe despertarnos al menos una sonrisa, además de amor. El dolor no pasa, pero se mitiga sabiendo que están con nosotros.

    Buen día, buena vida

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  9. Dicen que las personas que mueren nunca se van del todo si los recordamos constantemente.
    El permanece en ti,tu le das vida.
    Un beso de esos enormess :-)

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  10. Inés, muchas gracias por la confianza que tienes en mí... Ojalá sea así! De momento he tenido que guardarlo. Esperaré un tiempo a ver si vuelvo a reunir fuerzas y esta vez soy capaz...

    Mònica, gracias!!! Ufff!!! Le llevo en mí, sí, todos los días está aquí, conmigo, sólo que hoy, le siento especialmente lejos... No sé cómo explicarlo... Me alegro haber transmitido todo ese amor, es lo que sentía y siento hacia él y si consigo transmitirlo uf! Me alegro muchísimo!

    Ruth, gracias por lo de valiente y por lo de mis pacientes. Ojalá sea así, espero conseguirlo :)

    Rafa, es cierto, debemos recordar a las personas, yo lo intento, como le decía a Mònica, siempre le siento conmigo, está en mí, pero hoy parece que le noto más lejos que nunca... El dolor espero que se mitigue y llegue ese día en el que consiga leer lo que le escribí, leérselo a él y no pensar todo lo que me equivoqué o lo que "le hice" luchar... y lo vea todo de otra manera...

    Mª José, gracias! Es cierto, él permanece en mí y en todos los que le quisimos... uffff!!!

    Un beso y un abrazo enormes a todos!!!! Gracias por vuestros comentarios y por estar aquí!!!!

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  11. Uffff, me ha puesto los pelos de punta el post y la canción. Increíble!
    Bueno, mi experiencia me dice que nunca te vas a olvidar de él, nunca más a dejar de echarle de menos, de acordarte de él cada día, cada momento importante, cada segundo.
    Estoy seguro de que podrás leer esa libreta. Y es más, llegará un momento en que la leerás y se te llenará la cara con una enorme sonrisa, recordándole y sintiéndole.
    Piensa que a él le gustaría verte acordándote de él mientras sonríes. Disfruta de todo lo que él te ha dado, y aprovecha todas esas oportunidades.
    Mucho ánimo!
    Un abrazo enorme!

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  12. Jesús, muchísimas gracias!!!

    Ojalá consiga leerla con esa sonrisa que me dices, con cariño pero con una sonrisa y no lo que me sale ahora cuando la abro... :(

    Sí, lo pensaré, sé que a él le gustaría verme feliz y lo intento, de verdad, estoy en ello :)

    Un abrazo enorme para ti! Gracias!!!!!

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  13. Vaya, me ha tocado ser el nº 13, en fin, que del cuaderno ya hablamos ayer y ya te dí una idea... aunque igual es un poco pronto, pero nunca la desestimes, por si acaso.

    Sabiendo cómo le quieres, y ya sabes que seguro que está con el mío allí arribita en el cielo, todavía me emociona más cuando dices que yo soy el "papá" de la "malos pelos", porque sé lo que significa para ti esa palabra, y me consta que no la usarías en vano.

    Un besazo, Tere, TE QUEREMOS, por esto y por otras muchas cosas.

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  14. Iñaki, GRACIAS!!!!

    Ni te imaginas las ganas que tengo de darte un abrazo enooooooooooooooorme en este momento!!!!

    Sí, lo del cuaderno lo tengo presente, de momento es un poco pronto pero todo llegará y es una buena idea

    En cuanto a lo de que está con el tuyo, de eso no me cabe ninguna duda!!! Estarán alucinando con lo que puede llegar a hacer Twitter y cómo sus hijos han llegado a conocerse y hacerse GRANDES AMIGOS, gracias a algo así! :)

    Y no, claro que no usaría esa palabra en vano nunca, para la malos pelos eres mucho más que un amigo, es así! Si no fuera por ti no sería ella!

    Gracias otra vez, yo también os quiero y mucho!!!!

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  15. Me quedo sin palabras, lo cierto es que cuando una persona tan querida se va, nada cubre el vacío que deja.
    que tengas una feliz semana.

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  16. Ricardo, muchas gracias por tus palabras!

    Es cierto, nunca se ocupará ese vacío...

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  17. Sé que cada uno sentimos esto de una forma u otra..pero te entiendo, entiendo esa falta, ese sentimiento de que no ha pasado el tiempo cuando se trata de llorar...En marzo también hizo 3 años y recordar esos momentos me hace llorar igual.
    Un beso Tere, un beso muy grande. Seguro que se sentiría orgulloso de ti si te viera, ayudando a tanta gente como ayudas en el trabajo, haciéndoles sentir mejor
    :*

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  18. Nebulina, gracias wapetona!!!

    Supongo que le gustaría ver lo que soy a día de hoy... uf!!! El tiempo vuela y ya he acabado lo que él sólo pudo verme empezar. Ahora, aunque me encantaría tenerle a mi lado, como ya he dicho, me conformo con sentirle en todos y cada uno de mis actos, como parte de mí... No es igual pero... Supongo que eso de que quien no se conforma es porque no quiere es cierto, no?! :(

    Un abrazo enoooooooooooooooorme!!!!!!

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  19. Una cosa que aprendí, es que en el recuerdo de los que queremos, lo major es ser feliz por ellos, disfrutar de esta vida por ellos, y dada la música elegida, casi "es una orden" ....
    Un beso enoooorme

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  20. Juana, es cierto, él querría que fuera feliz, en ello estoy... y sí, no lo había visto así hasta ahora pero puede decirse que casi es una "orden", sí!

    Un besote enooooooooooooorme!!!!

    PD: Te confieso que lo que acabas de decirme sobre la música elegida acaba de sacarme una sonrisa de oreja a oreja, GRACIAS!!!!!

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  21. Tere, me ha encantado la entrada, como siempre, me encanta como eres capaz de darle palabras a emociones, sentimientos y a cómo eres tan consciente de tu estado emocional y lo que te afectan las cosas.

    Si tus amigos estamos orgullosos de tí y sólo hemos compartido una parte de tu tiempo, imagina lo que podrá pensar él que gracias a él tu eres como eres.
    Yo siempre he pensado que nuestros seres queridos siguen viviendo en nuestros recuerdos, y mientras formen parte de nuestra memoria estarán con nosotros.
    Un beso enorme

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  22. Rut, como siempre, gracias por todo lo que me dices... eres genial!!!!!

    Si! Él siempre estará en mis recuerdos y memoria, y si algún día éstos desaparecen, estará en todo lo que le he escrito... (y bueno, le han escrito, pero en los míos estará siempre tal y como yo le quise y tal y como le veía)

    Jo! Al final, acabo el día viendo las cosas de una forma mucho más positiva. Empecé muy tristona, con comentarios muy tristes y ahora acabo mucho más positiva y todo gracias a vosotr@s!!!!

    Muuuuuuuuuuuuuuuuaks!!!!!

    PD:Rut, has visto lo que has conseguido?! Jo! Te aseguro que eres mi.... ufff!!! Lo dejaré en mi AMIGA! :*****

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  23. Tere, lo has conseguido tú... nadie más que tú :)
    Creo que los que comentamos en tu blog nos consideramos parte de tu vida y tod@s aportamos ese granito de arena para sentirnos un poquico más cerca de ti.
    Un beso enorme

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  24. Gracias!!! Claro que sois parte de mi vida!!!! Vamos, sin duda alguna!!!!! Y, estáis lejos pero cerca... sois geniales!!!!

    Muuuuuuuuuuuuuaks!!!

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  25. Me dejas sin palabras... Cada 11 me emociono leyendo tus entradas, pero ésta, ésta ha sido especial, habéis sido tú y él.

    Mucho ánimo preciosa. No olvides nunca los buenos momentos y lo que eres gracias a él, seguro que estaría orgulloso :)

    Besazos!!!!!

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  26. Anna, muchísimas gracias!!!!

    Un besote enormeeeeeeeeeeeee!!!

    PD: Qué tal ese primer día en el hospi?!!! Era hoy, no?! Ahora, a disfrutar de los próximos 5 años como una enana que prometen y mucho!!! :)

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