¿Madurando?

A mis 29 años, con 6 años de carrera, 4 de residente y 3 meses de adjunta el otro día descubrí cómo estaba cambiando mi forma de pensar como médico, así, sin darme cuenta.

Cuando empecé la carrera sólo pensaba en ayudar y curar a mis futuros pacientes, en mi cabeza pensar que hay veces en las que poco se puede hacer era algo inconcebible. 

Luego, acabé la carrera y me adentré en esa especialidad de la que os hablo por aquí en tantas ocasiones y que tanto me gusta, esa especialidad para la que siento que estoy hecha. Empecé sabiendo que hay veces en las que sólo podemos paliar, quitar el dolor, mejorar en la medida de lo posible la calidad de vida de nuestros pacientes pero con la ilusión de que a mí nunca se me moriría uno. Esas cosas no me pasarían a mí. Yo les quitaría el dolor, les trataría... pero no tendría que ver cómo un paciente "se va" delante de mí, no en ese último momento, que siempre podría ofrecerles algo . Pero las guardias y la planta me hicieron aprender que eso es una utopía. 

Ahora, cuando tan sólo llevo unos meses de adjunta sigo aprendiendo, sigo cambiando, aunque sigo siendo una ilusa y no consigo asumir cómo puede haber casos donde todo se nos escapa, donde no hay nada que hacer, donde si no trato se le "come" el tumor y si trato puede que la toxicidad se lo "lleve". ¿Qué hago? (además de informar al paciente y darle todas las opciones para que elija) si luego acaba diciéndome lo de "Doctora, ¿qué haría usted? Estoy en sus manos" (como comentaba ayer en la interesante entrada de Miguel en Salud con cosas)

Así que me veo decidiendo por ellos y llegando a casa sintiéndome impotente, con necesidad de desahogarme, ganas de llorar... E intentando renovarme en la medida de lo posible para el día siguiente estar lista para dar lo mejor de mí en el hospital.

Pero ésto, estas cosas que ahora me hacen pasarlo mal, poco a poco van haciendo su "callo" y sin darme cuenta, sigo pasándolo mal pero siento que mi forma de pensar está cambiando:

Antes, cuando me venía un paciente con cáncer de pulmón con dolor de cabeza pensaba cosas como: "¿Ha forzado la vista?". Ahora pienso: "Ufff!, puede que tenga metástasis cerebrales, habría que pedirle un TAC craneal". Y me sale solo, espontáneo... no puedo evitarlo y puede que no sea así, pero por lo que voy viendo tiendo a ponerme en lo peor, en cierto modo, supongo, como mecanismo de defensa... 

La vida no es de color de rosa y poco a poco he de asumir que hay cosas que se nos escapan y que pase lo que pase, hagamos lo que hagamos, lo pasemos mejor o peor, nos culpemos o no... hay una cosa que no nos espera y es la vida. El reloj sigue corriendo y la vida sigue, lo queramos o no. Así que, como a día de hoy sólo tenemos una y es algo temporal, no hay día que no me proponga sonreír. Lo malo es que a veces sólo lo consigo un momento pero menos da una piedra, ¡¿no?! 

Mañana comienza mi período vacacional de desconexión, de descanso. Espero saber aprovecharlo y que el próximo post que escriba lo haga renovada y sin esa sensación de impotencia que me acompaña últimamente.

Como dice Oscar Wilde, aunque sea triste, creo que es cierto en demasiadas ocasiones:

"Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo." 

Pero hagamos caso a Mafalda y  no nos limitemos a existir y esperar